かつて「幸せ」に縛られていた私が、心を軽くするために手放した、たった1つのこと
SNSを開けば、きらびやかな世界が目に飛び込んでくる。
海外リゾートの青い海。高級ホテルのアフタヌーンティー。パートナーから贈られた指輪と、満面の笑み。生まれたばかりの赤ちゃんの、小さな手。
そういう投稿には決まって、「#幸せ」「#感謝」「#最高の休日」といったタグが添えられている。それらを見るたび、胸の奥がちくりと痛んだ。
「すごいな、素敵だな」と思うと同時に、「それに比べて私は…」という黒い感情が湧き上がってくる。
幸せとは、手に入れるべきもの。達成すべき目標。
まるで、人生というゲームのクリア条件みたいに感じていた。
年収はこれくらいで、こういう場所に住んで、素敵なパートナーがいて、年に一度は海外旅行に行く。そういう「幸せのテンプレート」があって、そのチェックリストを一つでも多く埋めなければ、自分は負け組なのだと、本気で思い込んでいた。
だから、必死だった。
少しでも給料の良い会社に転職しようとした。週末は合コンやマッチングアプリに明け暮れた。インスタ映えするカフェを探し、友人とぎこちない笑顔で写真を撮った。
「幸せ」に見えるように。
「幸せ」だと思えるように。
いつか、本物の「幸せ」にたどり着けるように。
みんながそうしている。それが当たり前なんだ。そう信じて疑わなかった。
しかし…。
もし、その「幸せ」を追いかけること自体が、自分を息苦しくさせている元凶だとしたら？「幸せにならなければならない」という強迫観念こそが、私を不幸の沼に引きずり込んでいるとしたら、どうだろう。
+++++
数年前、親友のA子から深夜に電話がかかってきたことがあった。
すすり泣きで、何を言っているのかよく聞き取れない。ただ、「もう疲れた」という言葉だけが、やけに鮮明に耳に残った。
A子は、私の目から見れば、まさに「幸せ」を体現しているような人間だった。
大手企業に勤め、都心の綺麗なマンションに一人暮らし。長年付き合っている彼氏もいて、SNSにはいつも充実した日常がアップされていた。週末はヨガに通い、長期休暇には友人と海外へ飛ぶ。誰もが羨むような生活。
私も、彼女のきらびやかな投稿を見ては、ため息をついていた一人だ。
電話口でようやく落ち着きを取り戻した彼女は、堰を切ったように話し始めた。
「ねえ、私、何が足りないんだと思う？」
唐突な質問に、私は言葉を失った。
「仕事だって頑張ってる。美容にも気を使ってる。彼氏とも…まあ、順調だよ。でも、全然満たされないの。全然、幸せじゃないの」
彼女の声は、震えていた。
「インスタを開くと、みんな結婚したり、子供が生まれたりしてる。もっといい会社に転職した子もいる。マイホームを買った子もいる。みんな、どんどん先のステージに進んでいくのに、私だけずっと足踏みしてるみたいで」
ああ、わかる。痛いほど、わかるよ。
彼女は、仮想の「幸せレース」に参加していた。そして、常に周りのランナーと自分を比較し、自分の順位が低いことに絶望していたのだ。
「私、もっと頑張らなきゃダメなのかな。もっと稼いで、もっと綺麗になって、早く結婚して…そうすれば、いつか幸せになれるのかな？」
その言葉を聞いた瞬間、私は気づいた。A子の苦しみは、そのまま私の苦しみでもある、と。
私たちは、「幸せ」という名の、あまりにも曖昧で、残酷な偶像を追いかけている。誰かが作った「理想の人生」という名の、蜃気楼を。
手に入れたと思っても、次の瞬間にはまた新しい「理想」が現れる。それは、永遠に満たされることのない渇きだ。
私は深呼吸をして、震える声で彼女にこう言った。
「A子。一旦さ、『幸せになる』っていうの、やめてみない？」
電話の向こうで、彼女が息を呑むのがわかった。
「え…？どういうこと？」
「幸せになろう、幸せにならなきゃって、自分を追い詰めるのを、一旦ストップしてみるの。それは目標じゃなくて、結果としてついてくるものかもしれないから。追いかけるのをやめたら、案外、楽になるかもしれないよ」
それは、当時の私が自分自身に言い聞かせたかった言葉でもあった。
+++++
「幸せにならなければ」というプレッシャーが、逆に私たちを不幸にする。
この直感は、単なる感傷的な思い込みではなかった。心理学の世界では、このような現象は「幸福追求のパラドックス」として知られている。幸福を意図的に、そして過度に追い求めると、かえって幸福感が遠のいてしまうという、皮肉な現実だ。
このパラドックスを裏付ける研究は数多く存在する。中でも、カリフォルニア大学バークレー校の心理学者アイリス・マウス氏らが行った研究は示唆に富んでいる。
彼女たちの研究報告によれば、幸福に対して高い価値を置いている人ほど、つまり「幸せであることが非常に重要だ」と考えている人ほど、ポジティブな出来事に直面した際に失望感を抱きやすく、結果として幸福度が低くなる傾向が示された。さらに、孤独感を強く感じるという相関関係も見出されたという。（2011年 Emotion誌『Can Seeking Happiness Make People Unhappy? Paradoxical Effects of Valuing Happiness』：https://psycnet.apa.org/record/2011-07919-001）
これは一体どういうことだろうか。
研究では、いくつかのメカニズムが考察されている。
一つは、「高すぎる期待」だ。
「絶対に幸せになるべきだ」と考えると、私たちは人生のあらゆるイベントに対して、非常に高いハードルを設定してしまう。誕生日、クリスマス、旅行…。「最高に楽しいはずだ」「完璧に幸せな時間になるべきだ」と期待しすぎるあまり、少しでも理想と違う現実があると、過度にがっかりしてしまう。期待値と現実のギャップに苦しむのだ。
もう一つは、「自己評価への悪影響」だ。
「幸せでなければならない」という規範は、「今、幸せでない自分はダメな人間だ」という自己批判に直結しやすい。特に気分が落ち込んでいる時、ネガティブな感情を抱くこと自体を「失敗」と捉えてしまう。「幸せであるべきなのに、なぜ私はこんなに落ち込んでいるんだ」と、自分を責め、さらなる負のスパイラルに陥る。
そして、最も重要なのが、「社会的なつながりの軽視」だ。
幸福を個人の達成目標として捉えると、私たちは他者との関係性を築くことよりも、自己中心的な目標（キャリアの成功、富の獲得など）を優先しがちになる。しかし、皮肉なことに、人間の幸福感にとって最も重要な要素の一つは、他者との温かいつながりであることが、多くの研究で示されている。幸せを追い求めるあまり、幸せの源泉から遠ざかってしまうのだ。
「幸せにならなきゃ」という社会全体の合唱は、私たちに常に自分を評価させ、他人と比較させ、決して満たされることのない目標に向かって走り続けることを強要する。
A子や、かつての私が感じていた焦燥感や孤独感は、個人の弱さや甘えではなく、この「幸福追求のパラドックス」という、人間心理の普遍的な罠にはまっていた結果だったのかもしれない。
+++++
読者の声：「でも、幸せを目指すのは人間の本能じゃない？目標がなければ、何も頑張れない気がする」
筆者の内心：「うん、その気持ちはすごくよくわかる。私もずっと、大きな目標を掲げて、それに向かって努力することが正しい生き方だと思ってた。実際、それがエネルギーになることもある。でも、その目標が『幸せ』っていう、あまりにも漠然としたものだと、話は違ってくるんじゃないかなって思うんだ」
読者の声：「どう違うの？『年収1000万』とか『結婚する』とか、具体的な目標にすればいいのでは？」
筆者の内心：「それも一つの方法だよね。でも、その目標を達成した先に、本当に『永続的な幸せ』があるんだろうか。年収1000万を達成したら、次は2000万が欲しくなるかもしれない。結婚したら、今度は『理想の家庭』を築かなきゃってプレッシャーを感じるかもしれない。それはまるで、ゴールテープがどんどん先に移動していくマラソンみたいだ」
読者の声：「じゃあ、どうすればいいの？向上心を捨てて、ただ毎日をぼんやり生きろってこと？」
筆者の内心：「そうじゃないんだ。私が言いたいのは、目標設定の仕方を変えてみないか、ということ。ゴールを『幸せ』という抽象的な状態に置くのではなくて、『行動そのもの』に置いてみる。例えば、『幸せになるために、美味しいものを食べる』んじゃなくて、『ただ、目の前にあるこのパスタを、じっくり味わう』。その違い、わかるかな」
読者の声：「結果は同じじゃない？どっちも美味しいパスタを食べるわけでしょ」
筆者の内心：「似ているようで、全然違うんだよ。前者は『幸せ』という目的を達成するための手段として食事をしている。だから、もしパスタが期待外れの味だったら、『ああ、これで幸せになれなかった』って失望する。でも後者は、味わうこと自体が目的。美味しいと感じても、そうじゃなくても、その『味わう』という体験をしたことに意味がある。評価やジャッジから自由なんだ。だから心が疲れない」
読者の声：「つまり、結果じゃなくてプロセスを楽しめってことか…」
筆者の内心：「そう。そして、そのプロセスの先に、ふと気づいたら『ああ、なんだか心が穏やかだな』と感じる瞬間がある。それを、昔の人は『幸せ』と呼んだのかもしれない。でも、最初からそれを狙いにいくと、途端に見えなくなってしまう。幸せは、追いかけると逃げていく、気まぐれな猫みたいなものなんだ、きっと」
+++++
「幸せにならなければ」という呪いを、もしこのまま抱え続けていたら。
5年後、10年後、私の人生は、一体どんな景色になっているだろうか。